Aflați Numărul Dvs. De Înger

Având o margine psihologică: dețineți-vă asertivitatea

De multe ori ne gândim la „a ne sta în picioare” ca la o tactică negativă și ceva ce fac doar oamenii răi sau prea agresivi. În ciuda acestei caracterizări, uneori poate fi benefic să înveți câteva tactici pentru a te afirma - și, în unele cazuri, poate fi chiar necesar. Știind cum să te afirmi te poate oferi un avantaj psihologic în situații în care alții ar putea încerca să te controleze. Din păcate, asertivitatea nu vine cu ușurință tuturor; cu toate acestea, puteți învăța strategii pentru a fi mai asertivi în anumite situații.



Asertivitatea înseamnă să te poți exprima atunci când ai de-a face cu oameni la locul de muncă sau în viața ta privată. Când ești asertiv, poți fi articulat cu privire la dorințele tale, nevoile tale și opiniile tale și nu îți vei permite să fii redus la tăcere. A fi asertiv nu înseamnă a fi agresiv și nici a fi pasiv; în schimb, când ești asertiv, poți să-ți exprimi opinia într-un mod politicos și profesional (dar ferm). Este o modalitate pozitivă de a vă dezvălui încrederea în sine, fără a insulta sau provoca stres și anxietate la alții sau a-i determina pe ceilalți să simtă nevoia de protecție. Poți fi asertiv și totuși să respecți opiniile celor din jur.



Deși a fi asertiv este o forță, a fi asertiv are o reputație (în special în Statele Unite) de a fi insistent, agresiv sau grosolan - mai ales atunci când femeile sunt cele care prezintă un comportament asertiv. În consecință, poate fi dificil să înveți cum să fii asertiv sau să menții o atitudine asertivă. La urma urmei, cine vrea să fie cunoscut ca agresiv, șef sau dominator? Cu toate acestea, a fi asertiv este o parte importantă a angajării în practici psihologice pozitive, deoarece vă permite să stabiliți limite, să demonstrați respectul de sine și să vă acordați prioritate propriilor sănătăți mintale și nevoilor fizice.



Există mulți factori care contribuie la faptul că oamenii nu pot fi asertivi. Acestea ar putea include:

  • Simțiți stres și anxietate atunci când aveți de-a face cu alții. A avea o margine psihologică înseamnă adesea să ai o piele groasă sau să nu depui eforturi mari pentru a-i face pe ceilalți să te placă. Marginea psihologică a asertivității poate fi dificil de adoptat atunci când stresul și anxietatea influențează sau direct domină interacțiunile cu ceilalți.
  • Simțindu-vă inadecvat și având o stimă de sine scăzută. Stima de sine scăzută face adesea dificilă stabilirea limitelor sau exprimarea nevoilor, ceea ce face ca un comportament asertiv să pară neatins.
  • Să fii crescut să crezi că oferirea părerii tale a fost o ceartă, care a fost încruntată. Această noțiune de asertivitate persistă astăzi, în ciuda psihologiei pozitive asociate cu stabilirea granițelor personale și învățarea de a fi asertivă.
  • Teama de conflict. Teama de conflict rezultă adesea dintr-o copilărie instabilă sau din relații familiale nesănătoase întâlnite în tinerețe. Comportamentul asertiv poate genera conflicte ca o consecință naturală, deoarece multor oameni nu le place să vadă pe alții afirmându-se și exprimându-și nevoile și se pot simți prea alarmante pentru a le urmări efectiv.
  • Teama de a deteriora relațiile. Deși o relație sănătoasă nu se oprește la granițe adecvate, relațiile nesănătoase au adesea o reacție dramatică și chiar violentă la orice încercare de a fi asertivă.
  • Teama de critici. Părinții, colegii, profesorii și managerii pot privi cu toții în jos cu privire la comportamentul asertiv - și acești indivizi sunt adesea chiar oamenii pe care sperăm să îi impresionăm. Este ușor să eviți comportamentul asertiv din teama de a experimenta critici.
  • Frică de respingere. În mod similar, teama de respingere poate duce la absența asertivității; la urma urmei, ce rost are să ne exprimăm, dacă îi face pe toți să plece?
  • Creșterea într-un mediu care a întărit idealul stereotip al unei femei care trebuie să rămână liniștită, blândă și supusă. Deși au existat cantități enorme de împingere împotriva stereotipului femeilor care trebuie să fie văzute și nu auzite, la fel ca și copiii, există încă multe culturi și zone ale Statelor Unite în care femeile sunt văzute ca fiind neseminare dacă își spun mintea sau să se ridice pentru ei înșiși.

Unii oameni sunt asertivi în mod natural, dar pentru majoritate, a învăța să fii asertiv este o abilitate care necesită practică, la fel ca orice altă abilitate de comunicare. Asertivitatea vă poate îmbunătăți încrederea în sine, vă poate reduce stresul și vă poate controla furia. Dacă sunteți prea agresiv sau prea pasiv atunci când vă transmiteți opinia sau mesajul, acesta va fi ignorat de alții care sunt prea ocupați să reacționeze pentru a asculta. Nu este doar ceea ce spui; așa cum spui asta te face să auzi. A fi asertiv vă poate ajuta:



  • Îmbunătățește-ți încrederea în sine și redă-ți stima de sine. Exprimarea nevoilor tale, crearea de limite și recuperarea drepturilor rezervate pentru a-ți îndeplini propriile dorințe, nevoi și dorințe te pot ajuta să te simți mai autonom, mai puternic și mai puternic.
  • Înțelege-ți sentimentele. Oamenii care nu sunt dispuși să se afirme nu sunt deseori dispuși să își investigheze în profunzime propriile sentimente, în parte pentru că se simt ca și când ar trebui să se nege pentru confortul celorlalți. A învăța cum să te afirmi înseamnă adesea, ca o consecință firească, să înveți cum să investighezi și să înțelegi propriile sentimente.
  • Fii respectat de ceilalți. Deși este posibil să experimentați o anumită împingere atunci când începeți să vă afirmați, cei care recunosc importanța limitelor și respectul de sine vor crește pentru a vă respecta capacitatea de a vă recunoaște nevoile, limitele și ideile.
  • Evitați conflictele sau găsiți soluții pentru conflicte. Dacă sunteți prea blând ca să vorbiți, este posibil să nu găsiți soluții adecvate la probleme acasă sau la locul de muncă. Învățarea modului de a vorbi poate ușura o multitudine de probleme.
  • Faceți față conflictelor interne, cum ar fi sentimentele de stres, resentimente, furie, gelozie, răzbunare și victimizare. A fi asertiv este o parte imensă a comunicării eficiente, în toate domeniile vieții tale. Relațiile personale, relațiile la locul de muncă și chiar atașamentele romantice pot beneficia de o comunicare mai asertivă.
  • Recunoașteți și modificați convingerile care prezintă probleme acasă sau la locul de muncă. Problemele și dificultățile nu pot fi rezolvate fără o comunicare onestă și directă. Asertivitatea ajută la menținerea acestui tip de comunicare.
  • Îmbunătățiți-vă comunicarea cu ceilalți la locul de muncă, acasă și în mediile sociale. Din nou, asertivitatea îmbunătățește comunicarea în ansamblu.
  • Îmbunătățește-ți capacitatea de a lua decizii. Luarea deciziilor necesită încredere în sine și prezența minții, ambele fiind mai bine înrădăcinate în asertivitate decât în ​​timiditate.
  • Creați relații bazate pe onestitate și încredere. Multe relații înglobate în comportament blând și lipsa de dorință de a comunica sincer și deschis sunt pline de resentimente, frică și sentimente de inadecvare. A fi asertiv în comunicarea și comportamentul dvs. vă poate ajuta să stabiliți o bază solidă pentru comunicarea relațională.
  • Fii mai mulțumit de locul de muncă sau de viața de acasă. Asertivitatea este, în esență, dorința de a cere sau de a cere ceea ce vrei și ai nevoie. Deși s-ar putea să nu se simtă confortabil sau chiar acceptabil inițial, nu vă puteți aștepta să aveți slujba, viața sau relația dorită dacă nu comunicați ceea ce vreți cu adevărat.
  • Fii mai empatic cu ceilalți. Departe de a veni dintr-un loc de egoism și egoism, a fi asertiv, tu însuți, te poate ajuta să recunoști când ceilalți au nevoie de o mână de ajutor pentru a fi asertiv și te poate ajuta să dezvolți empatie pentru indivizii care încă nu se simt în siguranță sau nu se simt confortabil vorbindu-și mintea.
  • Agresivitatea vă poate aduce rezultatele dorite, dar are un cost. Pierzi respectul și încrederea, îi faci pe ceilalți să se supere, să se evite sau să te pui împotriva ta. Amintiți-vă că asertivitatea nu este agresivitate; una este o modalitate eficientă de a comunica deschis și onest, în timp ce cealaltă este o modalitate de intimidare, de poruncire și de degradare a celorlalți.

Pasivitatea sau agresivitatea pasivă pot fi o modalitate de a face față celorlalți care sunt agresivi, dar în timp, acest comportament vă va afecta relațiile și veți pierde respectul. Agresivitatea pasivă poate face, de asemenea, o persoană sarcastică, negativă și resentimentată față de ceilalți care par întotdeauna să-și dea drumul. Dacă modul în care comunicați și gestionați conflictul nu funcționează pentru dvs. și simțiți că trebuie să faceți unele modificări, luați în considerare următoarele idei pentru a trece de la a fi pasiv sau agresiv la a deveni asertiv:



  • Evaluează stilul tău actual de comunicare. Ai tendința să rămâi tăcut? Spui da când vrei să spui nu? Dă vina pe ceilalți pentru ce simți? Proiectezi furie, gelozie sau resentimente?
  • Profitați de evaluările personalității online pentru a vă determina stilul și personalitatea. Cunoașterea acestor informații despre dvs. vă poate informa comunicarea și stilurile de lucru și vă poate ajuta să determinați care sunt punctele dvs. forte și punctele slabe.
  • Practică să spui nu în loc să spui întotdeauna da. A spune „nu” se poate simți inițial nepoliticos, dar este de fapt un mod de a-ți exersa respectul de sine. A spune nu ceva înseamnă pur și simplu că îți recunoști propriile nevoi, limite și limitări.
  • Încercați să utilizați „eu” atunci când comunicați sau nu sunteți de acord cu ceilalți. Nu spuneți „Vă înșelați”, spuneți „nu sunt de acord” sau „aș prefera acest lucru și nu acela”.
  • Ești exigent? Ai tendința să le spui altora ce să facă ca sergent major? Dacă da, încercați să aflați cum să vă comunicați nevoile și să vă adaptați propriul comportament, mai degrabă decât să încercați să cereți celorlalți sau să insistați să aveți propriul dvs. mod.
  • Fiți dispus să ascultați înainte de a lua decizii. Ascultarea este departe de a fi pasivă. Ascultarea activă înseamnă de fapt să stați nemișcat și să acordați atenție atunci când cineva vorbește, în loc să încerce doar să formuleze un răspuns sau să practice o respingere. Ascultați-i pe ceilalți înainte de a crea un răspuns sau de a lua o decizie.
  • Faceți o repetiție a ceea ce doriți să spuneți. Exersează un scenariu. Puneți un prieten să asculte și să vă ofere feedback sincer. Erai prea tare? Nu erai suficient de tare? Ai părut timid și nesigur de tine când ai vorbit?
  • Păstrați-vă emoțiile pe o chila uniformă. Nu răspunde cu furie. Acest lucru poate fi extrem de dificil și una dintre cele mai simple, dar mai eficiente modalități de a evita comportamentul reacționar este de a lua timp pentru a respira. A lua cinci, zece sau cincisprezece secunde pentru a respira adânc înainte de a răspunde la cineva poate lua o mare parte din înțepătura inițială din rănire, furie sau neprihănire.
  • Verifică-ți limbajul corpului. Faceți contact vizual cu persoana cu care vorbiți? Te comporti de parcă nu știi ce să faci cu mâinile tale? Ce expresie ai pe față și emoțiile tale sunt greu de citit?
  • Nu vă puneți în situația de a vă explica dacă sunteți emoțional. „Mă simt supărat acum și am nevoie de ceva timp pentru a rezolva acest lucru” este o cerere perfect legitimă.
  • Îți ascunzi adevăratele sentimente și nu spui nimic sau ești de acord cu ideile tuturor? Dacă da, exersează încet afirmându-te mai mult. Vorbiți la un eveniment de familie sau spuneți că doriți să decideți unde biroul ar trebui să comande scoaterea în acea zi.

Încă nu sunteți sigur cum să efectuați un comportament asertiv în viața dvs. de zi cu zi? Este în regulă! Învățarea unei noi abilități necesită timp și multă practică. Sfaturile de mai jos vă pot oferi informații suplimentare despre cum să deveniți mai asertivi.

Fii încrezător




Sursa: rawpixel.com

Când cineva încearcă să te manipuleze sau să profite de tine, rămâi ferm și încrezător. Este important să vă mențineți poziția, chiar dacă vă simțiți anxios din cauza comportamentului lor. Demonstrați că știți exact ce doriți și că știți cum se vor desfășura evenimentele. Vizualizați rezultatul optim al situației dorite. Este posibil să nu fiți o persoană de autoritate asupra persoanei cu care aveți de-a face, dartusunt autoritatea petu, și poți emana încredere în capacitatea ta de a lua propriile decizii. Puteți să vă folosiți prezența fizică pentru a arăta mai încrezători în aceste strategii:

  • Adoptați o poziție relaxată aplecându-vă înapoi, ocupând spațiu sau punând mâinile în spatele capului.
  • Vorbește și mișcă-te încet, arătând că nu ești grăbit sau deranjat.
  • Stai nemiscat. A te agita sau a te mișca foarte mult arată că mușchii tăi sunt încordați și că ești nervos.

Fii bun




Sursa: pexels.com

A fi bun cu oamenii de la care vrei ceva poate părea contraintuitiv, dar de fapt, este una dintre cele mai eficiente modalități de a menține controlul. A arăta bunătate în timp ce ești asertiv nu este același lucru cu a fi un șervețel sau a fi pasiv. De asemenea, nu este vorba de a-i lăsa pe ceilalți să aibă calea lor. Când continuați să vorbiți plăcut cuiva, în ciuda a ceea ce spun, îi arătați că nu sunteți afectat de amenințările lor și că sunteți capabili să vă mențineți poziția. Gândește-te la asta: cineva care țipă necontrolat poate fi intimidant, dar este mai probabil să acționeze astfel, deoarece simt că a pierdut controlul asupra situației.



Fii prieten cu tăcerea




Sursa: rawpixel.com



O privire tăcută și constantă poate fi destul de luminantă. Comunică celeilalte persoane că îi acordi atenție și auzi exact ceea ce spun, totuși nu ești reactiv. Mulți oameni nu se simt confortabili cu tăcerea și, dacă rămâiți tăcut, vor simți nevoia să umple golul. Acest lucru vă poate aduce un avantaj, deoarece acestea pot începe să-și piardă concentrarea și să spună mai mult decât intenționau. Cheia pentru menținerea tăcerii și pentru a nu ceda în presiunea colegilor sau în manipulare este să faci contact vizual mai degrabă decât să arăți ca și cum ai muta pentru că renunți. Nu trebuie să îi priviți în mod constant sau să încercați să-i priviți în jos - aceasta ar fi o poziție agresivă pe care să o luați - în schimb, pur și simplu stați în picioare și nu vă liniștiți în fața furiei sau agresivității lor.

A învăța să fii asertiv nu se întâmplă peste noapte. Este nevoie de timp, energie și practică. Amintiți-vă: probabil a durat ani până să vă dezvoltați personalitatea și să nu faceți schimbări dintr-o dată. Fă pași mici și fii fericit cu realizările tale, chiar dacă acestea sunt mici. Ignorați pe oricine vă ridiculizează sau încearcă să vă tacă. Fii curajos.



Este posibil să aveți probleme de învățare să vă afirmați în situațiile în care este necesar. Există vești bune pentru dvs.: un consilier online profesionist vă poate ajuta să câștigați încredere și să evitați să fiți manipulat de alții.

Întrebări frecvente (FAQ):

De ce este importantă duritatea mentală?

Duritatea mentală ar putea părea un lucru rău, deoarece ar putea sugera inflexibilitate sau un refuz de adaptare. În ciuda imaginii deseori asociate cu duritatea, duritatea mentală este mult mai asemănătoare cu rezistența mentală decât cu inflexibilitatea. În consecință, duritatea mentală este extrem de importantă, deoarece vă permite să întâlniți o gamă largă de obstacole, fără a vă apleca sub presiune, a vă pierde controlul asupra realității sau a vă dizolva în isterie. Reziliența poate fi apelată în nenumărate circumstanțe, de la învățarea unei limbi: engleza, la urma urmei, este una dintre cele mai dificile limbi de învățat, până la învățarea modului de navigare într-o relație familială nesănătoasă. Duritatea mentală și asertivitatea merg mână în mână, deoarece ambele necesită să vă recunoașteți propriile nevoi și limitări și solicitați considerație și respect, indiferent de circumstanță.

Ce înseamnă să fii flexibil din punct de vedere emoțional?

Flexibilitatea emoțională înseamnă să nu te lași supărat și să poți menține stabilitatea emoțională, chiar și în fața dificultăților. Un exemplu de flexibilitate emoțională ar putea include păstrarea calmului și pasivității atunci când un coleg de muncă strigă la tine și te învinovățește pentru greșeala lor. Cineva care este inflexibil din punct de vedere emoțional s-ar putea dizolva în lacrimi sau ar putea începe să strige înapoi; flexibilitatea emoțională, dimpotrivă, înseamnă să îți poți recunoaște responsabilitatea de a-ți menține propriul comportament și calm, indiferent de acțiunile sau comportamentele altora.

Flexibilitatea emoțională poate intra, de asemenea, în joc atunci când planurile sunt schimbate. Rigiditatea emoțională ar putea da loc crizei de furie, resentimente sau furie atunci când planurile sunt schimbate în ultimul moment sau când intențiile se strică. Cu toate acestea, flexibilitatea emoțională vă permite să râdeți de planurile anulate de ultimul moment și să recunoașteți că, deși sunteți trist, întreaga seară, viața sau weekendul nu sunt cu totul distruse.

Cum dezvolți duritatea mentală?

Dezvoltarea durității mentale vine în multe forme și are loc în multe feluri. Pentru unii, duritatea mentală este creată din necesitate: se încheie, probabil, o relație prețuită odată și descoperiți că, dacă nu dezvoltați un modic de rezistență și rezolvare mentală, vă veți găsi pierdut și probabil căutați finalizarea printr-o altă relație, mai degrabă decât prin propria ta vindecare. Pentru unii, duritatea mentală se dezvoltă pe baza unei relații abuzive - indiferent dacă această relație este romantică, prietenoasă sau familială - cu ajutorul dedicat și pe termen lung al unui terapeut sau consilier. Pentru alții încă, duritatea mentală se acumulează zi de zi, în timp ce învață despre tine: învață-ți propriile aprecieri și antipatii, determinându-ți propriile înclinații politice, sociale, religioase și filozofice și descoperind ce te face să te simți în siguranță, fericit și împlinit. Acest lucru vă poate ajuta să vă dezvoltați rezistența mentală, în sensul că sunteți capabil să recunoașteți ceea ce aveți de fapt nevoie și doriți și nu mai sunteți dispus să vă mulțumiți cu ceva mai puțin.

Ce este o persoană slabă?

O persoană slabă, dintr-o definiție a dicționarului, este o persoană prostească sau neînțeleaptă. Cu toate acestea, în viața de zi cu zi practică, slăbiciunea este mult mai des asociată cu cineva care merge împreună cu orice alte persoane le place, doresc sau sugerează, mai degrabă decât să fie asertiv sau să aibă propriile opinii și idei. Deși termenul „slab de minte” poate fi folosit ca o insultă sau o ușoară, poate fi folosit și pentru a identifica o zonă în care cineva lipsește și poate evidenția nevoia acelui individ de a dezvolta comportamente mai asertive sau de a îmbunătăți propria comunicare. tipare și obiceiuri zilnice. Deși mintea slabă nu este cu siguranță o virtute, nu este, de asemenea, o condiție din care cineva nu se poate recupera niciodată; a fi slab minte vine adesea din faptul că nu te simți susținut, văzut sau iubit și poate fi la fel de frecvent legat de traume și durere pe cât poate fi legat de slăbiciune sau prostie.

Cum trec peste durerea emoțională?

Deși poate fi dureros să auzi sau greu de înțeles, durerea emoțională nu este ceva de „depășit”, ci ceva de rezolvat. Cicatricile emoționale pot fi la fel de dăunătoare și copleșitoare ca și cele fizice, iar lucrul prin ele necesită adesea la fel de multă sârguință, ajutor din exterior și timp pe cât s-ar putea aștepta o incizie chirurgicală sau o leziune fizică acută. Una dintre cele mai frecvente și mai eficiente modalități de a vindeca durerea emoțională este să lucrezi îndeaproape cu un terapeut specializat în problemele cu care te confrunți. Terapeuții sunt echipați cu instrumentele și abilitățile necesare pentru a vă ajuta să învățați abilități sănătoase de coping și să îmbunătățiți durerea emoțională.

În afară de terapie, există introspecție și practici asociate cu introspecția, cum ar fi meditația, practicile de recunoștință și practicile de atenție. Indiferent dacă meditația vine sub forma unei clase de meditație desemnate cu o serie de alții sau vine sub forma jurnalului zilnic, permițându-vă să simțiți durere emoțională și să identificați declanșatori, rădăcini și conexiuni vă poate ajuta să treceți prin durere și să continuați lucrând la propria vindecare și îmbunătățire.

Imparte Cu Prietenii Tai: