Cum iert când încrederea este ruptă?
Când cineva ți-a încălcat încrederea, poate fi dificil să treci dincolo de rănirea și durerea trădării către iertare. Atunci când cineva comite un act dureros, își poate cere scuze pentru faptă și poate promite că nu o va mai face niciodată. Ceea ce face dificilă iertarea este că, chiar dacă comportamentul nu se repetă niciodată, încrederea ta a fost încălcată. Încrederea este o caracteristică incredibil de importantă a relațiilor semnificative. Acest lucru face ca o trădare a încrederii să fie extrem de importantă în sănătatea tuturor relațiilor noastre semnificative.
Sursa: pexels.com Separarea actelor de intenții
Este mai ușor să ierți un act dureros decât să ierți o încălcare intenționată a încrederii. Dacă copilul dumneavoastră are un accident și deteriorează mașina, îi iertați copilul pentru accident. Dacă copilul se afla în mașină când nu trebuia să se afle sau nu acolo unde trebuia să fie, atunci este mai greu să ierți. Logica se instalează și, odată cu aceasta, realizarea că accidentul nu ar fi avut loc niciodată dacă copilul nu ar fi fost acolo unde nu ar fi trebuit să fie în primul rând. Dacă soțul / soția dvs. ajunge singur la un prânz de afaceri cu un coleg de sex opus, atunci când ar trebui să participe și alții, este mai ușor să înțelegeți că nu a existat intenția de a se plasa în această poziție. Cu toate acestea, dacă soțul dvs. activ și intenționat creează o oportunitate de a fi singur cu cineva de sex opus, atunci când nu este necesar pentru scopuri adecvate, aceasta devine o situație mai dificil de trecut cu vederea, datorită intenționalității alegerii pe parte a persoanei de încredere din viața ta.
Consecințe naturale vs. aplicate / logice
Uneori pot exista consecințe naturale pentru încălcările încrederii. Acestea pot fi suficiente pentru a preda lecția necesară, dar uneori nu sunt. Când vine vorba de adolescenți, părinții vor trebui să consolideze consecințele naturale ale unui accident care a avut loc din cauza necinstirii sau neascultării. Consecințele naturale sunt întotdeauna de preferat, atunci când nu implică daune nejustificate sau vătămări unei persoane sau bunuri, deoarece tind să producă o legătură mai puternică între infracțiune și costul acestei alegeri. Această învățare poate începe în primii ani. De exemplu, dacă un copil sparge borcanul de prăjituri luând un prăjitură înainte de cină, consecința firească este borcanul de prăjituri sparte și prăjiturile care acum trebuie aruncate. Dacă copilul suferă o tăietură, consecințele naturale sunt mai grave și, prin urmare, mai memorabile pentru copil. Cu toate acestea, dacă un copil își lasă bicicleta în spatele mașinii, mai degrabă decât să o așeze în garajul unde îi aparține; consecința naturală a faptului că mama a alergat-o în drumul ei spre muncă dimineața este probabil mai severă decât vrem să experimenteze părintele sau copilul! Deci, ar putea fi mai prudent ca copilul să piardă utilizarea bicicletei a doua zi, ca o consecință mai logică, care este încă direct legată de infracțiune, deci destul de memorabilă pentru copil, fără a fi necesară înlocuirea bicicletă, precum și probabil daune rambursate vehiculului familiei.
Sursa: pexels.com Atunci când accelerăm și obținem un bilet de trafic, aceasta este o consecință legală. Dacă vom accelera și vom termina spatele mașinii din fața noastră, aceasta este o consecință firească și probabil va avea mai mult efect asupra noastră decât biletul. Este la fel cu copiii și adolescenții. Ei răspund mai puternic la consecințele directe ale acțiunilor lor, mult mai mult decât o consecință aplicată de către părinți sau alte personalități ale autorității. Da, există consecințe formale care trebuie aplicate pentru a satisface legea și alte autorități, cum ar fi școlile, dar consecințele naturale ale acțiunilor cuiva au întotdeauna un efect mai durabil și ar trebui să fie recunoscute și întărite de părinți și alte personalități ale autorității, dacă doresc cu adevărat copilul sau adolescentul să învețe o lecție.
Reparații de încredere
Este important să separați actul de sentimente atunci când este implicată încrederea. Nu face bine nimănui să bată proverbialul cal mort. Este important să vorbim despre consecințele directe ale actului. Într-o relație între părinte și copil, prejudiciul încrederii este adesea cea mai gravă dintre consecințe. Lucrul în vederea reparării încrederii este o sarcină care este direct legată de actul pe care copilul îl va aminti. Acest lucru poate însemna check-in-uri suplimentare cu părinții în timpul ieșirii, poate însemna venirea cu 15 minute înainte de starea de timp sau furnizarea detaliilor de contact pentru prieteni sau părinții lor. Acestea pot fi acțiuni care nu erau necesare înainte, dar sunt rezultatul direct al încălcării.
Când cineva comite un act care încalcă încrederea, este important să se determine care au fost consecințele naturale și dacă acestea au fost suficiente. În cazul infidelității într-o căsătorie sau o relație comisă, consecințele sunt adesea neclare. Întreruperea relației din cauza divorțului sau despărțirii este adesea cea mai extremă consecință pentru infidelitate. Când un cuplu alege să lucreze împreună pentru a-și repara relația după infidelitate, există câțiva factori importanți de luat în considerare. Cel puțin la început, întreaga responsabilitate pentru recâștigarea încrederii este pe umerii persoanei care a trădat relația. Această persoană va trebui să fie dispusă să facă tot ce îi stă în putință pentru a se dovedi a fi de încredere, onest, onorabil și credincios. Partea trădată nu poate fi de așteptat să aibă încredere fără dovezi puternice, consecvente și convingătoare că încrederea lor reînnoită este justificată. Poate veni un moment în care devine mai rezonabil să se ia în considerare măsura în care partenerul trădat nu dorește să aibă încredere din nou. Dar acest lucru s-ar întâmpla numai după ce partenerul infidel a depus eforturi sârguincioase, consistente și semnificative pentru a fi de încredere. Toate relațiile necesită atât timp pentru a aborda direct problemele care apar, cât și timp pozitiv pentru a alimenta relația. Când ne recuperăm de infidelitate, este foarte ușor ca majoritatea timpului și atenției noastre să fie pe trădare. Foarte puține relații pot tolera o astfel de concentrare neîncetată. Așadar, va fi foarte important ca ambii parteneri să fie foarte intenționați să găsească un timp semnificativ pentru plăcere, plăcere, întâlnire, flirt și doar distracție împreună; în timp ce se acordă prioritate timpului în mod consecvent pentru activitatea importantă de recuperare care trebuie făcută în relație.
Există multe motive pentru care adesea ne este greu să iertăm. Una este că confundăm iertarea cu sentimentele. Iertarea este o alegere. Nu este un sentiment. Putem alege absolut să iertăm, indiferent de sentimentele noastre. Alegerea prelungirii iertării nu va însemna deloc că sentimentele noastre dispar automat sau rapid. Putem rămâne răniți, triști, dezamăgiți, nesiguri etc., pentru o vreme. Dar asta nu înseamnă, neapărat, că nu am ales în mod legitim să oferim iertare. De fapt, ne putem folosi sentimentele ca un memento ușor pentru noi înșine că am iertat-o pe cealaltă persoană.
Un al doilea motiv pentru care poate fi dificil de iertat este că interpretăm iertarea ca „uitând” sau acționând ca și când infracțiunea nu a avut loc niciodată. Este adevărat că, pentru ca iertarea să fie eficientă, este necesar să eliberăm persoana care ne-a prejudiciat din datoria pe care ar fi avut-o pentru infracțiune. Cu toate acestea, dacă nu s-ar fi produs o infracțiune semnificativă, iertarea nu ar fi necesară, nu?
Un alt motiv pentru care adesea ne este greu să iertăm este că ne temem să fim trădați din nou în mod similar. Cu siguranță nu îi putem controla pe ceilalți. Deci, nu avem nicio modalitate de a avea încredere deplină că nu vom experimenta o trădare similară, poate chiar de aceeași persoană, în viitor. Dar reținerea iertării nu ne protejează, în mod automat, de astfel de trădare. De fapt, uneori avem tendința de a obține exact ceea ce ne așteptăm. Aceasta nu înseamnă că suntem responsabili pentru alegerile altora. Dar este adevărat că, dacă tratăm pe cineva ca demn de încredere, acest lucru ar putea încuraja cealaltă persoană să se comporte ca demn de încredere și invers.
Poate că cel mai important motiv pentru care acceptăm responsabilitatea controlului asupra faptului că alegem să-i iertăm pe ceilalți este acela că agățarea de iertare este mai dăunătoare pentru noi și pentru relațiile noastre decât este adesea pentru cealaltă persoană. O zicală frecvent citată „atârnat de iertare este ca și cum ai bea otravă, în timp ce speri că cealaltă persoană va muri”. Cea mai veche origine a acestei ziceri pare a fi dintr-o carte scrisă în 1980 de Bert Ghezzi, intitulată „Creștinul supărat”, care afirmă „Resentimentul este ca o otravă pe care o purtăm în interiorul nostru cu speranța că atunci când vom avea șansa să o putem depune acolo unde va face rău altuia care ne-a rănit. Faptul este că purtăm această otravă cu un risc extrem pentru noi înșine.
Sursa: pexels.com Putem lucra adesea prin încălcări ale încrederii cu copiii noștri și să le folosim ca oportunități de creștere. Nu este atât de ușor când încălcările sunt de dimensiunea adultului. În ambele cazuri, poate fi necesar să se apeleze la un terapeut sau consilier profesionist pentru a ajuta la rezolvarea lucrurilor și separarea actului de sentimente, astfel încât să poată avea loc iertarea și închiderea adevărată.
Imparte Cu Prietenii Tai:
